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★昨天活捉了一只花蚊子

发布时间:2019-02-28 13:53:15
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点击: 诗人迟暮

★四女干部竞选,三人落选.问其原因,一说:我上面没人.二说:我上面有人但不硬.三说:我上面人很硬可我在下面没活动。

★一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡,鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇,★女秘书参加了环保日,卫生日,地球日的活动后,主任通知她还要参加节水日,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了啦,★一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种.农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我.★女神发了条动:态一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。

出来了

院,都快结束了,他还目不转睛的看着屏幕这把我。

★ 讲课时老师的拉链开了,一女生看到后,就站起来提醒到:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会教导主任要来参观,★你用什么方法把丈夫夜不归宿的,病改过来的一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王,★段子:跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:东西!还是还是自家的好用!她妈什么意思?我要不要磨刀去啊##.★女:你有房吗?男:和你,★男友第一次约我去电。

的!于是我含情脉脉的看着他,小声的说:你亲我一下呗!然后我男友靠着我的耳朵小声的说道:我不太好意思于是我站起来大声骂道:你Tm装什么玩意儿!你亲不!不亲老娘穿裤子走人啦?

★婚前体检,这哥们和他准老婆一起去医院,过程中给了我哥们一个小塑料杯,这货没问清楚就进卫生间了,过了十分钟还没出来,护:士正问他老婆你老公尿个尿咋这么慢,结果哥们捏着塑料杯出来了,里面竟然是橹出来的白色液体,护,士很淡定的又给了个杯子,说了句尿检,你想多了:★一男去女浴池偷看,忽然有人来,只好装裸。

段子

射,女双手捧住,惊呼:哇,原来是装洗发水的。

体塑像,进来女观之感新奇而触,根,男强忍至第4女时终忍不住喷,★昨天晚上去电!影,坐我旁边一哥们总是放屁,还非常臭,最后我实在受不了了就问:你吃的啥,咋那么臭.他白了我一眼说:咋?还想要配方啊!-_-||?★刚收到再次发来的短信.您的话费余额已不足3元.我用颤,抖的小手回了条短信过去.没钱交,再宽限两天吧。

★昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛. 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重;★有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了.一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢?

★一个小女孩到西饼店买早点.她对老板说:老板!买个巧克力娃娃.老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点,★今天下午,挤公交车,人挺多的,走了两个站旁边一妹:子就对我吼大哥,你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿!透了!全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗。

★某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:我北大我交大我浙大突然有一女生喊道:我胸大!董事长一拍桌子说:就是你了。

争孩子,老婆理直气壮说:孩子从我肚子里出来的,当然归我!老公说,!简直是胡说八道.取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁,室友:你男友怎么黑的跟蛋皮似的! 我:妹,子你这形容不当呀! 女友:行了别说了,上次别人的男友来没带吃的,把人家和木耳比呢! 我:早说,下次给你们带几斤黄瓜来行了吧! 女友室友:好啊!记的带那种又粗又长的,多带点?★异地女友发了条短信给我:天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿! 我回:看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! 她回:我这里下雨了?Q吧. 我说好,结果回去加她Q,★昨晚看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗. 老婆斜我一眼没理我.我说:脑袋枕在你胸上.打一物.老婆爱理不理说不知道.我说:平板垫脑.结果我睡沙发了,★一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊。

★女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:处长一般都干过副处长!众人瞠目!女副处长机智道:准确的说处长都是副处长生的.★局长家宴,小,子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小!子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他,★两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了:★老师在农村扫盲让一农妇认被子两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公.老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

★昨天合作多年的女客户王姐来签单,喝了不少酒,我去送她回宾馆.宾馆客房里的灯光略显暧。

床声则让气氛更加尴尬.王姐迷。

★有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把Pi眼撑那么大呢?★生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:下午男人杀我鸟,女人拔我鸟?,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋?昧,而此时隔壁的叫,离的看了我一眼说,稍等下,我去洗个澡.我非常局促的坐在床边,有些紧张,有些不安.王姐裹;着浴巾出来了,湿湿的头发,潮,红的面容,丰,腴的身体,让我迷失了自己这么些年了,居然不知道王姐也是同-性-恋?

★昨天活捉了一只花蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之意,想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了.★如果想要讨厌的室友在你面前消失,最好的办法不是杀人藏:,只要弱弱的问句:你啥时候还钱呀,★最近屁;股上长痘痘了,晚上趁着室友都不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,正当我看着入神呢,一室友回来了,直盯盯的看我半天大叫:卧槽,你真是好雅兴,大半夜不睡觉在这赏菊花呢;★我说:假如我现在死了,你能扎个苍老师烧给我吗? 二货室友:我们每天吃食堂至少花15块,我一个月,费也就500块,除去吃饭还有50块零花钱.假如我给你扎个苍老师,至少要花150块,这预示着我10多天没饭吃.我要是给你扎了苍老师,我觉得我很快就要跟你见面了!

★室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮她打开了,室友感激不尽,称赞我厉害,第二天室友都在箱子上挂了个明锁。

1,二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连德胜门也特么看不见了。

★早上洗完头,和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!! 长长有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势! 长长克服地球引力.★一个小和尚问方丈:师父,我念经的时候可以吸烟吗?方丈怒道:不行!另一小和尚问:师父,我吸烟的时候可以念经吗?方丈:当然可以?★一室友近视一千多度,昨晚我们正在熟睡,这货突然操着四川口音大叫:敢吸老子血,看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜。

2,经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善.新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊.3,京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人.午时三刻已到,行刑!话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩;4,老徐时评:风,是北京的抹布.西伯利亚,是北京的清洁工.让西伯利亚的西北风快些到来吧:5,的中文名字:为人民服雾,6,不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的?

8,今天帝都这天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧。

7,蹒跚于雾霾毒气中,看着若隐若现的植物,影影绰绰的鬼影,恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个.突然,前方传来一阵刺激的气体,竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想,他一定是个不愿占国家便宜的人.我肃然起敬,加快了前进的步伐!9,一句话表达对北京的感觉:想你到无法呼吸,10,在北京,你才会知道什么是叫做会呼吸的痛,11,这是怎么都得活下去的..食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了?

12,山外青山楼外楼,旧宫雾霾几时休,13,锦绣河山霾如画,城市建设跨骏马,我当个吸尘器有多荣耀,戴个口罩走天涯。

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